...

Ella tenía cicatrices en sus muñecas.
Me daba curiosidad, no podía entender porque una hermosa chica como ella se cortaría las muñecas, todas las noches.
Recuerdo que le pregunte el porqué.
Me dijo ''¿Sabes como la anestesia hace sentir mejor a las personas?''
Allí fue cuando entendí.
Ella continúo;
''Cortar mis muñecas es como mi anestesia hace que me olvide de todo, me hace sentir mejor''
Ese día llegue a la conclusión, este mundo es un misterio, todos tenemos algo que nos hace sentir mejor.
Algunas personas fuman, otras toman antidepresivos, otras escriben, otras escuchan música y algunas se cortan.
 Todos tenemos nuestro propio tipo de anestesia. 

Adolescente víctima de acoso suicida en Canadá.

Amanda Todd escapó del infierno en el que vivía hace tres años, pero esta vez no se mudo de escuela o de casa: La joven residente la Columbia Británica se suicidó. Un mes antes había contado su ''historia interminable'' en Youtube para inspirar a otras personas agobiadas también por el acoso. La odisea de esta adolescente había comenzado cuando apenas cursaba séptimo grado.

En unas sesiones de chat en la webcam alguien le pidió que mostrara sus senos. Amanda accedió, inocente, sin sospechar que ese segundo le costaría la vida. Según contó en su vídeo ''Mi historia: Lucha, intimidación, suicidio, autoflagelación'', un año más tarde un desconocido la comenzó con distribuir su foto semidesnuda si no exhibía para él. En la navidades la policía vino a su casa para informarle que el acosador había enviado las imágenes a otras personas.

 Amanda cayo en un abismo de depresión, ansiedad, pánico... Encontró falsas salidas, en el alcohol y las drogas. Enfermó. Cuando pensó que lo peor había pasado su victimario abrió una pagina en Facebook con la maldita foto e envió a los amigos de la nueva escuela. La adolescencia es una edad cruel. Según su testimonio, ninguno de sus condiscípulos la apoyó, todos se apartaron de ella como si padeciera una enfermedad contagiosa.

Pero su descenso al infierno no había concluido. Una nueva mudanza de escuela, otra pausa para creer que podía comenzar desde el inicio, sin la sombra de la vergüenza y el desprecio. Entonces empezó a conversar con un muchacho y pensó que finalmente alguien se interesaba por ella. El fugaz romance concluyo con una semana grotesca frente a todo el colegio: La novia del chico la empujó y la golpeo ''¡Nadie te quiere aquí!'', le grito. Él observaba complacido la escena.

Y después la agobiaron con bromas en Facebook porque había intentado suicidarse con lejía. Algunos dijeron que había muerto.

Amanda sobrevivió a los químicos, buscó ayuda especializada su familia también la respaldó. Sin embargo cada amanecer se preguntaba: ''¿Por qué estoy aquí todavía?'' a los 15 años justo la edad cuando nacen los grandes proyectos de la adultez, ella había extraviado todos los motivos para hilvanar un día con otro. ''No tengo a nadie. Necesito a alguien'', escribió en la penúltima oración de su vídeo mudo.

Las estadísticas oficiales asegura que el suicidio en la adolescencia a disminuido en la última década en esa provincia canadiense. La profesora Jennifer Shapka, una experta en intimidación de la Universidad de Columbia Británica, considera que la muerte de Amanda alertaría sobre la existencia del fenómeno en la región, según la declaraciones Toronto Sun. Otra especialista criminóloga  Brenda Morrison, indicó al Vancouver Sun que la sociedad del país norteamericano se ha acostumbrado ver el acoso como un problema institucional, ajeno a la comunidades. La policía por su parte, investigan las causas del suicidio.

Amanda sufrió los efectos de la intimidación durante tres años. Lanzo gritos de ayuda en Youtube hace 9 meses. Hoy miles de persona lamentan el desenlace de su historia en las redes sociales y la noticia a dado la vuelta al mundo. Ni los titulares, ni los comentarios en Facebook, ni las pesquisas policiales le devolverán la vida. Su vídeo silente en blanco y negro es otra prueba en contra de esa gran asesina en serie: La indiferencia humana.

Carta a una anoréxica.

Querida amiga:

Cada vez que te veo, me paro y te miro. Miro a esa chica que camina por la calle, con aspecto preocupante, piel pálida, cuerpo huesudo y débil. Ya no veo a esa chica tan estupenda que conocía, a esa gran amiga tan preciosa tanto por dentro como por fuera, tan entusiasta y tan valiente, que quería vivir la vida al máximo.

Se que puedes salir de esta enfermedad, de este mundo tan horrible en que te has metido. Y esa nueva amiga tuya, Ana, debería deshacerte de ella. No te hace bien y tendrías que darte cuenta de que te está destruyendo. Sólo tienes que recordar que siempre me tendrás a tu lado y que nunca te faltará apoyo, pero tus ganas para afrontar esta enfermedad son esenciales y servirían de gran ayuda. Quiero volver a ver a esa maravillosa persona, perfecta tal y como es. Quiero que vuelvas a ser tan feliz como antes y que me alegres los días con esa sonrisa de oreja a oreja tan bonita que es. Recupérate pronto amiga, te necesito.

El día que nunca termina (Bullying)

Cada día que pasa es lo mismo... mi mamá entra ami habitación gritando para que me levante, me aliste y vaya a trabajar... pero yo, yo sólo quiero seguir acostado, durmiendo, soñando... ''echado'' en la seguridad de mi cama. Mas mi madre insiste e insiste que me levante... no puedo volver a conciliar el sueño entonces... vencido ante tanta insistencia, me levanto... pero es como no lo hiciera realmente.

Me cambio de ropa, me peino, me arreglo... pero aún así, no me siento agusto con mi cuerpo. No soy como los otros,  ojala lo fuera... cada mañana veo una imperfección distinta en mi rostro... un nuevo grano que se une al resto...  o una mancha que se formó producto de haberlos apretado. A veces me preguntó ¿para qué preocuparme tanto en la ropa lo que voy a usar, si nada me hace ver bien? Soy feo, nada lo que va a poder ocultar...

Desayuno poco o desayuno mucho... no importa, por más que me esfuerce por adelgazar o por engordar... mi cuerpo siempre sigue igual. Camino hacia la escuela sin motivación... voy pensando cómo será hoy... y luego me digo ''¿Para qué hacerlo, si siempre es lo mismo?'' Tomo el bus que me llevará a aquel lugar donde debería recibir educación... pero en lugar de ello, solo recibo destrucción. A aquel lugar que es el mismo infierno... pues es un martirio lo que vivo todo los días.

Llego entonces a aquel lugar... entro con miedo, asustado... me preguntó ¿de que forma me torturaran hoy?... si imitaran mi manera de caminar, mi manera de hablar o se simplemente se burlarán de mi cara una vez más. Me dirán que he subido más de peso... o me retarán a pelear de nuevo porque soy delgado y muy débil para ello...

Me detengo, entonces, la pienso... puedo irme a otro lugar... quizás a un parque solitario o un estacionamiento abandonado... podría acostarme y respira un poco... sentir, aunque sea por un momento, paz en mi interior... mas después recuerdo... '' no tendría cómo justificar la falta de hoy''... ni modo, no tengo opción, debo entrar...

Llego y me siento en mi asiento... y ni bien lo hago, siento el primer golpe, el primero de muchos que recibiré este día. Allí esta de nuevo, mi verdugo... aquella persona encargada de hacerme la vida imposible a través de sus burlas e indirectas. Pero después, alguien por mi acostado, es ella... la miro y pienso ''Es tan linda, cómo me gustaría hablarle, gustarle... pero ella nunca se fijaría en alguien como yo... ella buscará alguien que vaya de acuerdo a su medida... alguien perfecto, no una bazofia como yo''  

La clase empieza, trato de prestar atención, pero nadie me deja... me empieza a tirar cosas a la cabeza... comienzan a pegarme papeles en mi espalda... parece que el profesor está en complot con ellos, pues no les dice nada. Llega el receso, trato de comer mi emparedado... pero tampoco me dejan... trato de aislarme, pero son ellos los que no se alejan. Le encanta verme sufrir... les fascina ver mi cara de dolor, de vergüenza...a veces me pregunto si se darán de cuenta.

Las clases siguen y los acosos igual. Todos me odian hasta el director.. ¿Por qué? ¿Por qué no hace algo contra aquellos que me molestan? ¿Por qué no ve que estoy sufriendo? ¿Acaso no se nota? ¿No ven el martirio que estoy viviendo? Las chicas, ''de vuelta'' (de nuevo), comienzan con su ''cuchicheo'' (habladuría)... empiezan a inventar cosas de mí... a hablar a mis espaldas, quizás lo que dicen de mí es verdad... capaz y sí soy todo lo que ellas dicen...

Vuelvo a casa triste, solo... mi mamá me pregunta ''¿Qué tal estuvo tu día?'' ¡Vaya pegunta! ¿No ve en mi cara cómo me fue? ¿No ve que siempre llego melancólico... con los ojos llorosos... con mis labios caídos? No, ella no lo ve... ella no sabe ni tiene porque saber. Le sonrío entonces, y luego ''bien''... me sonríe y se va. Entro a mi ''pieza'' (habitación) ... me acuesto nuevamente en mi cama... y cierro mis ojos con deseos de no volver a abrirlos más... pues sé que si lo hago el día de mañana será igual.

A veces me gustaría que ellos sintieran cómo se siente, basta de bullying.

(Palabras de un chico que sufre del bullying) 

La hipocresía.

La hipocresía, esa cualidad de la que muchos adolecen y otros incluso se atreven a disfrutan. Nunca entenderé como hay gente que le encanta ser falsa. No son conscientes de que engañar a los demás es engañarse así mismos.
No puedo evitar que me haga gracia ver cómo hay personas que presumen de cosas, hechos o características que no tienen, no han hecho o que nunca han tenido y, para su desgracia, nunca tendrán.
Igualmente tengo vergüenza ajena cuando observo y oigo decir a mucha gente cosas de las que dicen por presumir y luego se ve como queda en agua de borrajas. Que lentamente resulta ver esto. Si estos hipócritas se dieran cuenta de su patética conducta, ojalá y decidiera subsanarla de su personalidad.

Las personas superficiales mueren solas.

Estoy harta de soportar la mierda de todos los demás, de aguantar todas las putadas de los demás, de estar pendiente de todos los demás y, que luego, a la hora de la verdad, no haya nadie ahí para ti.
Cometes un mínimo fallo y todos va por ti, por un mínimo error, mientras tú llevas media vida callando y aguantando a los demás. No le veo sentido a esto, ¿ por qué? ¿Por qué hay gente que aguanta tan poco y otra que aguantan tanto? ¿Dónde esta el equilibrio? Y a nadie le importa cómo te sientes, el caso es criticar, ''ponerte verde'' o ''a parir''. He llegado a la conclusión de que nunca la gente va estar conforme con lo que hagamos, siempre vana tener algo por lo que echarnos a la mierda. De igual que te pases la vida intentado complacer a los demás, da igual que no pienses ni un momento en ti mismo y sólo pienses en los demás; da igual, la gente nunca tiene suficiente.
Da igual que seas guapa, que seas ''fea'', que seas delgada o que estés algo ''rellenita''. La gente siempre, siempre va a sacar tus defectos: Si tienes unos ojos y una boca bonitos te critican por tu nariz.

Si eres delgada te dirán anoréxica, si estás ''rellenita'' sólo comes mierda.
Si eres morena eres fea, si eres rubia eres tonta y si eres pelirroja eres teñida.
Si sacas buenas nota eres una empollona de mierda, si suspendes eres retrasada.
Si no bebes eres aburrida, y si bebes eres una alcohólica que sólo piensa en beber y en la fiesta.
Si tienes novio eres una monja, si tienes novio es porque eres una puta.
En conclusión; Seamos lo que seamos nos van a criticar, por lo que sea.
Ya basta. Basta de intentar de complacer a todo el mundo. Basta de intentar ser perfecta por la sociedad.
Sólo sé tú misma, y a quien no le guste, a la calle.

+ ''Nadie tiene sueños eróticos con alguien simpático''
- Y las personas superficiales mueren solas.

No soy perfecta.

No soy perfecta, ni pretendo serlo.
Sólo soy un corazón que busca hacer las cosas como las siente.
¿Decido mal? Muchas veces
¿Hablo demás? También
¿Me equivoco? La mayoría de las veces
¿Me ganan mis sentimientos? A veces no lo puedo evitar
¿Soy fría? Bastante
¿Desequilibrada? También
¿Me tropiezo? Una y otra vez
¿Soy perfecta? Si lo fuera no tendría nada que aprender
¿Creo a ciegas? Y... ¿Quien no tiene fe?
¿Me confundo? A veces no sé ni como me llamo
¿Malos entendidos? Tengo mis propios paradigmas que alimentan mi visión.

Pero como tu y como todos, busco siempre levantarme, iniciar de nuevo y seguir mi camino.
No soy perfecta, porque simplemente nadie lo es, difícilmente alguien tan imperfecto, puedo juzgar a alguien más.
No soy perfecta, porque no nací para serlo, el propósito para mi vida definitivamente, no es el agradar a nadie.
El propósito en mi vida esta escrito en mi corazón, es único e irrepetible. Y se aprovecha de mis debilidades, carencias, fortalezas y habilidades, para hacer algo con mi vida.
Un corazón transparente, es aquel corazón imperfecto, que a pesar de errores, es capaz de poner las cartas sobre la mesa, y con eso negociar.
No busco ser perfecta, porque me perdería de tanto aprendizaje.
No te prometo ser perfecta, pero si te prometo ser diferente.

¿Que estoy pensando?

Estoy cansada de preocuparme por gente que simplemente les valgo verga, estoy cansada de esperar ese mensaje que nunca llegara. Estoy cansada de pensar que las cosas serán diferentes, pero nunca cambian.
Estoy cansada de dar oportunidades, solo para me desilusionen más. Estoy cansada de dar mi 100% para los demás y solo recibir el 15% de ellos. Estoy cansada de las promesas rotas. Estoy cansada de que siempre me traicionen que más me importan. Estoy cansa de poner siempre por delante a alguien, cuando yo solo soy una persona insignificante en sus vidas. Estoy cansada de la gente pendeja que solo piensan en sus problemas en sus problemas que son menores pero nunca piensan en lo que están pasando los demás. Estoy cansada de que esta mierda se repita todos los días.

No debes confiar en nadie fácilmente...

La vida es tan injusta para algunas personas, la vida es tan cruel, las mejores personas se le echa en nuestro lado, las mejores personas siempre nos las dejamos por el camino, nos centramos en personas que no tienen fondo, en personas malas que solo buscan en ser popular, solos buscan ser conocida, sin importarle si te hace daño o no.

Es tan difícil y complicado saber si la persona a la que contamos todos nuestros secretos es de fiar, o si cada cosa que le cuentas la larga, es tan complicado hoy en día confiar en alguien, pero tan difícil, que un día vamos a optar por tragarnos las cosas nosotros mismos, por no soltarlas, es peor, pero a la vez mejor, porque nunca nadie te defrauda y sabrás salir adelante de tus cosas sin ayuda de nadie.

Quien dice ser tu amigo, quizás sea tu peor pesadilla, quien dice ser tu amigo puede que te tenga envidia y haga todo lo posible para que la gente te odie, para que la gente no se acerque a ti.

''No debes confiar en nadie fácilmente, porque no todas las personas tienen bueno fondo, ni todas te venden en lo que en realidad son''

...

No me ilusioné, tampoco exageré. Siempre he sido vacía. Como el eco rebotando por estas paredes. Así es. El cuarto es vacío. Alguien llegará a quitarle telarañas y expulsar fantasmas. Lo que se dice: una iluminación en mi guarida.
Voy a pasearme a veces a solas, pocas veces acompañada, por escolleras, espero siempre que se me pegue un chicle. Es mi sangre, soy parte de una hermosa madre, un pensamiento una forma de ser condenada a callar, a esperar. Mi sencillez inmuta a nadie.
Y porque en realidad nunca he sentido nada. Espero que el karma me traiga en el momento inesperado lo esperado. Oí alguna reflexión en voz baja. De esas que te hacen lagrimear hasta morir; más sola me saco una sonrisa. No anuncio mis ideas, mucho menos mis emociones para que vean que sufro, que me atormento o que grito. Eso es ser popular e hipócrita. Más nunca me siento llena de espíritu. No busco algo parecido a mí. Eso es lo único que puedo decir ahora.

No exagero
Soy vacía
Espero
Dibujo mi sonrisa
Y quiero lo contrario
No pido nada más.

Se cansó de la vida.

Llevaba tiempo preguntándose que haría él si ella dejaría de vivir, si lloraría y se arrepentiría de todo el daño que le había hecho o si, simplemente se limitaría a ir a su entierro como si fuera cualquier otra persona...
Si fuera al revés, él el que muriera, ella se moriría del dolor, su corazón no aguantaría el peso de la vida y dejaría de latir. Quería comprobar que él haría lo mismo, y, aunque ella no iba a estar ahí para saberlo, la verdad ya no le quedaba ganas de vivir. Había sufrido tanto que sentía en su cuerpo todos los días el dolor de millones de alfileres clavándosele poco a poco, mientras, desangrándose lloraba porque no podía ser feliz. Era hora que acabar con aquella tortura en la que había convertido su vida, no aguantaba más.

Estoy harta de todo.

¿Por qué cuando creo estar  feliz alguien se empeña en joderme la vida? Estoy harta, es como si al mundo no le gustara verme feliz, cuando lo soy, solo me dejara disfrutar de esa maravilla sensación por unos segundos. Estoy harta de arrastrarme por todo el mundo, de pedir perdón cuando yo no hecho nada. No quiero comerme la cabeza estar todo el tiempo preocupada por gente que no se lo merece. Porque si de verdad le importara algo a todas esas personas como me siento, no me harían esto, siempre me he presumido de ser muy orgullosa y paso de dejar de serlo.

Que ganas mías de amarte, que ganas tuyas de ignorarme.

Que ganas tuyas de decirme lo que quiero, de ilusionarme de nuevo de jugar con los sentimientos...
Que ganas de tuyas de hacerme sentir las personas más feliz del mundo y tan solo a unos segundos terminar con nada de lo que me entregaste.
Y me dejas combatiendo con la otra voz que decía que dejara mis impulsos por vivir la realidad.
Y ahora, ahora ya no quiero oír nada, no quiero volver hablar de tantas cosas que te he dicho son todas sin pensar.

Que ganas mías de amarte con locura de perderme en esta noche oscura entre el frío y soledad...
Que ganas mías de hacerte sentir perfecto con palabras con gestos sentirás que eres especial.
Y te dejo tan tranquilo por dentro como si fuera un día cualquiera que una niña un poco ingenua se proponía amar.
Y ahora, ahora ya no quieres que te hable, no quieres que te haga  recordar de tantas cosas que me has dicho, las creí sin pensar.

Como me atrevo a golpearme tan fuerte
Como te atreves luego hablarme con ternura
Como te atreves hacer tan perfecto
Como me atrevo amarte con locura.

Y eso que tengo ganas, unas ganas locas de que vuelvas hablarme de sentir tus abrazos imaginarios y eso me hace sollozar...
Como volver sin un pasado, como respirar aroma muerto que aún se muere cada vez más...

Para que creer que todo mejoraría, ¿Porqué hacerlo? Es tan sólo lo que quería escuchar y luego... La realidad.

Amar un poco menos.

Ya no valorar los pequeños detalles porqué ya no existen. Y me pregunto ¿Si desapareciera de tu vida hoy, lo notarías? Cada vez que hablamos un poco menos se crea un ''Tal vez'' que empieza a crecer tan rápido como lo hacia nuestro amor hace un poco más de unos días.

Duele quererte ahora a tu manera, pero no hay opción. Pues no quiero pensar que debería ser al final.
Triste, pero ya no hago falta, pero sin darte cuenta me alejaré de ti, aunque yo no quiera. Aunque te ame cada día un poco más, aunque ya no conozca que es no estar triste. ¿Si me perdiste? No, yo perdí a los dos, a ti y a mi; y así ya no existe historia de amor.
Si tan sólo amara un poco menos... Pero no quiero hacerlo.

Razones para ser anoréxica y bulímica.

¿Nunca se han sentido con ganas de tirar toda a la mierda y dejar de ser anoréxica y bulímica? Bueno, a mi si. Tener ganas de seguir comiendo como cerda hasta que me miro al espejo y me comparo con personas que son verdaderamente hermosas. En es caso, lo único que hago es recordar cuales son las razones para ser anoréxica y vuelvo hacer la misma de antes.

1. La sociedad, por alguna razón prefieren a las flacas y no a las gordas, si dejas Angie seras una bola de grasa que nadie te va a querer.

2. Nos vemos mejor en todo tipo de ropa cuando tenemos el cuerpo más pequeño.

3. Vas a recibir alagos todo el tiempo y te van a decir que sos hermosa.

4. Vas a poder demostrarles a las personas que alguna vez te insultaron de que podes ser hermosa y lograr todo lo que te propones.

5. Cada vez que comes te sientes mal y así no podrás aumentar de peso.

6. Podrás ser delgada y saldrás con tus amigos a la piscina sin preocupaciones de tu cuerpo.

7. Te siente ligera.

8. Muchas chicas te tendrán envidia.

9. Todo te queda bien.

10. Lucirías como modelo y destacarás en todas partes.

11. Tendrás autoestima.

12. No pasaras llorando de lo gorda que eres ni te lastimarás.

13. Todos querer salir con vos.

14. Porqué puedes.

15. Porqué quieres.

16. Porqué es la única forma de poder ser delgada como siempre soñaste.

17. Porqué es tu vida.

18. Tu lo has elegido.

19. Nunca podrás a abandonar esta forma de vida al ver que funciona.

20. Porqué serás feliz cuando tengas lo que quieres.

21. La gente te tratará bien.

22. Los chicos no te rechazaran.

23. No rechazarás salidas por no tener que ponerte y sentirte incomoda entre la gente.

24. ¡PORQUÉ VALE LA PENA SER PERFECTA!

¿Qué es bulimia?

La bulimia es una enfermedad que consiste básicamente en la ingesta excesiva de alimentos que más tarde desata conductas anormales como vómitos intencionados, abusos de laxantes y diuréticos, o dietas restrictivas intermitentes lo que acaba convirtiéndose en una costumbre que a la larga cambia por completo la conducta del paciente. Es una enfermedad mental, pues el temor a engordar afecta directamente a los sentimientos y emociones de la persona, incluyendo de esta manera en su estado anímico que en poco tiempo desembocará en problemas depresivos.

Hay diversas causas que se pueden desatar esta enfermedad. Entre ellas la presión sociocultural ocupa un importante lugar; Que induce a adolescentes a alcanzar un cuerpo delgado y esbelto. Esto se puede ver evidenciado por ejemplo; En almacenes donde aparecen mujeres esbeltas figuras, o la muda textil en donde pareciera que sólo fabrican ropa para personas delgadas. Por lo general esta enfermedad solo se da en los adolescentes con problemas con su autonomía, es decir de penden de alguien ya sea un familiar o par, muchas veces al perder esta autonomía, la persona la compensa con un control excesivo de la dieta.

También se puede dar por un temor a madurar, en la adolescencia se desarrolla una serie de cambios físicos y emocionales y es aquí donde el adolescente se refugia en este tipo de enfermedades como la bulimia. También la bulimia se da muy a menudo en adolescente que presente una déficit de autoestima que va estrechamente relacionado a lo que piensa el adolescente con respeto a su aceptación a los demás y su apariencia externa.   

...

Ella: ¿Sabes? Me odio, no me gusta nada de mí, tengo sólo defectos, soy horrible.
Él: ¿Te digo algo? Yo te amo, me gustas completamente, te miro y no te encuentro ningún defecto, eres perfecta.

....

Él: ¿Quieres ser mi novia?

Ella: No, perdón no quiero tener novio

Él: No te preocupes yo te voy a enamorar de tal manera que querrás tener un novio y ese seré yo

Ella: :')

El fruto prohibido de las princesas.

Existe un reino en el que viven miles de chicas que consideran que la comida es pecado, manzana envenenada. Ellas se encuentran en las redes sociales, donde hablan de cintas métricas, calorías, dietas, técnicas para vomitar, pero pocas saben que forman parte de los dos millones de Colombianos que padecen trastornos alimenticios, como la anorexia y la bulimia. Su lema: La comida es como el arte... existe sólo para mirarla.

Hay veces que cuando más necesitas a alguien o algo, no tenemos ni nada ni a nadie.

Hay veces, justo cuando más lo necesitas, que no hay nada. No hay nada en la tele, no hay nadie con quien hablar, no hay música que escuchar por que todas las canciones porque ya te las sabe de memoria, no hay nada que leer, no hay vecinos a los que espiar y no puedes ahogar tu pena y rabia en comida porque... Porque no. No es sábado, no puedes irte de fiesta y bailar hasta que salga el sol; Y tampoco son horas porque suele ser bien entrada la noche, cuando estamos en nuestra cama tendidos, agotados, pero sin poder dormir, cuando todos nuestros pensamientos, nuestros problemas, infinitas cosas en las que habíamos parado a pensar en todo el día... Se agolpan en nuestra mente en segundos. Lo que más desearías en este momento es poder dormir, relajarte, soñar... Pero no puedes. Y está es una de esas veces que, justo cuando más lo necesitas, no hay nada. Te tienes a ti, y ante una mala noticia como la recibiría ese día y si nada más que te consuele o distraiga, no tienes nada más que unas palabras en tu mente, breves, pero intensas, que al fin y al cabo, son mejor que nada.

Me odio.

Odio esa estúpida sonrisa que se te queda cada ves que mira sus fotos, o también odio cuanto te pones romántica en el peor momento de todos, odio que delires diciendo tonterías como: ''Me gustaría estar contigo en la cama besándonos''. Odio que pienses en él las 24 horas al día, odio que quisieras saber todo sobre él, odio que ni siquiera des el paso, odio que quieras olvidar todo con una borrachera en brazos de otro porque sabes lo que haces, sabes que es solo una noche y es lo único que interesa.
Odio que escuches música que no te gusta solo porque crees que habla de tu historia con él, despierta, ni siquiera tienes una historia.
Odio que crees que es el hombre más maravilloso del mundo, cuando en realidad no lo es.
Odio que siempre visites su Facebook y su Ask, a todas horas, sabiendo que siempre hay lo mismo, lo mismo que hace dos minutos, y te escandalices cuando tiene algo nuevo y te montes tus película de puede ser quizás...
No, no, olvídate de eso, él siempre te ignora o siempre te deja escribiendo sola, ni si quiera ha visto tus fotos, no pone nada refiriéndose a ti, no gira entorno a ti, a más 234 tías-microondas que se le ponen por delante todas las noches.
Odio que sepas como le gustan las chicas y digas que son todo lo contrario a ti, odio que hables de él a todas horas, estoy harta no dejas a los demás, hablando de lo mismo, del mismo.
Odio que estés hasta altas horas de la noche mirando su foto y esperando que te escriba, eres inexistente.
Odio que creas que tendrás algo con él, cuando sabes que no es así, cuando sabes que sería solo un polvo, y nada más, cuando sabes que te dan pánico las relaciones, y eres la primera que no las aprueba.
Así que empieza a cambiar, empieza a no hablar de él, a no verle, a no intentar buscarlo por todas partes, a no escribirle, a no decir su nombre, a no meterte en su Facebook y a su Ask, y se tu, la de siempre, la que pasa de todo, la de no rayarse la cabeza por nada ni por nadie, la de salir al parque y jugar con las palomas hasta cansarse, porqué entonces no me quedará otro remedio que odiarlo a él.

Reflexión sobre personas falsas y ''perfectas''.

Me pone enferma este tipo de personas. No puedo soportarlo, tengo que decirlo, y lo siento mucho si alguien se molesta, y pobre que todos digan por aludidos, lo compadezco, en serio.

Esas personas que van por la vida actuando, interpretando un papel que ellos mismos han elegido o que creen con el conseguirán algo más que siendo ellos mismo, pero no hablar de las personas que se creen esta farsa.

Pero, me pregunto ¿Qué se gana con todo eso? 

¿Popularidad? ¿''amigos''? Y digo ''amigos'' porque, cómo van a serlo si resulta que no conoce a esa persona que hay detrás de esa fachada que tanto procuras mantener. ¿Tanto miedo te da que vean lo que hay adentro? ¿quizás porque ni siquiera te gusta a ti? yo no le veo sentido, porque la gente se hace una idea de ti, y algún día te hartarás de esta farsa y ¿cuál crees que será la confianza que tendrá la gente en ti? y digo yo, ¿no es más fácil aceptarse a uno mismo, mejorar lo que puedas, luego ya veremos cómo le vendemos la moto a los demás?

Que te tienes que relajar un poco, que nunca vas a ser perfecto, y te lo dice una persona más alejada de ese término, te lo garantizo que sé mucho del tema, y que me quiten ese peso de encima, no quiero ser perfecta. No podría estar pendiente de que hacer, cómo hacerlo y qué pensarán los demás si lo hago. 

Eso de la perfección se lo dejo a personas más egocéntricas e importantes que yo. Y por mi genial, pero si algún día encuentras a alguien así de perfecto, por favor me lo presentas que me gustaría preguntarle un par de cosillas.

El espejo.

Pienso tanto en ti, aveces, lloro mucho, y miro tus ojos a través del espejo, y ya casi ni me acuerdo de ti.

Hay algo que sin embargo me parece conocido, algo muy divertido casi imperceptible, ya no tienes miedo de mi, ya solo me ignoras.

Aveces me siento tan completa y otras tantas tan vacía; y entonces corro hacia ningún lado, y esto ahí, dentro del espejo, deseando mirar lo que quiero, quiero desaparecer, quiero ser nueva, diferente, quiero pararme a todos y mirar y sentir y soñar.

Quiero las miradas de todos, quiero ser diferente, quiero que todos me conozcan, quiero no tener miedo de subir hoy a la bascula, quiero sentirme viva aunque parte de mi se muera.

Hoy Karen, llévame contigo, sujetame fuerte , dame el valor, la fuerza de voluntad, pero sobre todo, hazme la ligera, hazme hermosa, hazme perfecta.

Karen, mi mejor amiga, acuchillandome en la espalda, pero no tengo nada más que a ti, a mi creadora, a la que me hace ser lo que siempre he querido ser, a la que no me deja caer, a la que le debo todo.

Ahora tu y yo somos una misma, ahora soy Karen.

Auto-mutilación.

Auto-mutilación, así la llaman en internet. Sí tengo la maldita manía de averiguar de investigar cualquier cosa que hago o me pasa. Me interesé con el tema y descubrí con verdadero asombro que no era la única que lo utilizaba como método de sustento, como manera de seguir viva sin que te consuma el dolor.

SI o Self- Injure, así lo denominan en ingles. Hay muchísima información dando vueltas por la net. En aquel momento desconocido y sin embargo la auto-mutilación no era tan nueva
Es un método de compensación puede llamárselo así. Me enteré de que esta muy relacionado con los desordenes alimenticios y los comportamientos adictivos y aunque no es socialmente aceptado es más común de lo que imaginé. Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulación pero es antes de que nada la expresión intema de un grito interno.
La autodestrucción puede tardarse de cortes, quemaduras, rasguños y pueden ser vistos - como una forma no verbal de comunicación desde los sentimientos son externalizados a través del cuerpo donde podrán ser tratados e un modo más visible.
El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente que se corta lo hace como intento de libntenerar aquellas emociones que están sintiendo y si embargo no pueden expresar. Yo particularmente me sentía tan muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta de que realmente estaba viva.
Cualquiera sea la forma de auto-mutilación que se use se siente después paz y calma. Como esos sentimientos son solamente temporarios, la persona va a seguir lastimándose hasta que realmente empiece a tratar con los verdaderos problemas que hay dentro encuentre formas más sanas de aliviar la pena.
¿Por qué una persona querría lastimarse a sí misma? ¿Por qué una persona querría deja de comer? Son las mismas preguntas de siempre. Hay muchas maneras de abusar de uno mismo y la anorexia es una de ellas.
Las personas encuentran el auto-abuso una paz que ninguna otra cosa les da. Les permite aliviar los sentimientos y emociones e incluso huir de ellos. Si los individuos sienten odio contra si mismos en cortarse sería manera de sacar todo ese odio de adentro. Quizás se digan a sí mismos que son feos, que son inútiles, que nadie los quiere. El odio que nos pueden causar nuestras propias palabras no tienen límites.
La historias de las cortaduras ''necesito atención'' o quizás ''necesito ayuda''. La persona que se corta no quiere matarse, pero si quiere que se le preste atención, que se le escuche. Es importante saber que es lo que estamos haciendo. Nadie se comporta mal porque sí y si nos cortamos es porque sentimos que hay algo positivo en el acto.
Así como los desordenes alimenticios se usa para aliviar la pena interna, el acto de cortase o quemarse tiene el mismo fin: ayudar al individuo a tratar con esa pena interna. La auto-mutilación es probablemente la menos entendidas de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gusta su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentinos. Pueden cortarse como una manera de expresar sus emociones y sentimientos, o como castigo.

Te odio.

Te odio, porque no puedo tenerte. Te odio, porque te necesito. Te odio, porque cada vez que no te escribo o me escribes, me duele el alma. Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte. Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que quiero reconocer. Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable. Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tus palabras que me hace sentir tan completa, aunque sea un par de horas. Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor. Te odio, porque te amo tanto. 

Si estuvieras aquí conmigo.

Si estuvieras aquí conmigo todo sería más fácil para mi te diría lo que siento, me acercaría y te diría mi amor acá estoy, pero se que no estás y que nunca vas a estar, que imaginé tu rostro miles de veces y me dormí pensando pensando que estarías junto a mi. De repente me despierto y vuelvo en mi, siento que no estás, y vuelvo a pensar en si estuvieras conmigo, y digo todo sería tan fácil para mi, todavía te necesito, que todavía sigo esperándote y que mi cuerpo quiere sentirte como nunca lo imaginé, porque sin ti es todo más difícil. 

Te quiero 25 horas al día y 8 días a la semana.

¿Qué por qué le quiero?

Pues no sé, porque apareció así, de repente y me hizo verlo todo diferente. Me hizo ver la última semana de exámenes como una simple semana, que finaliza con el ansiado Viernes, por fin hablar con él. Por qué me hace reír, porque me duermo con la imagen de su cara en mi mente, y me despierto de buen humor con ese recuerdo...simplemente porque le quiero. ¿Nadie nunca ha tenido alguien clavado?, de alguien que te recuerda sin querer, al que buscas en cualquier lugar y miras en cada cara para ver si es él...alguien con el que puedes hablar horas, y horas sin aburrirse jamás, alguien con la mirada más bonita que no hayas visto nunca, alguien con el que lo compartiste todo, y necesitas compartir más, alguien especial que te hace temblar cuando hablas con él, alguien con imperfecciones encantadoras, alguien que tiene magia, magia para hacerte feliz. ¿De verdad nunca has tenido alguien así en tu vida?, Pues yo si, a él.
No me canso de leerle, ni de hablar con él, es como esa película que ya has visto más de un millón de veces, cuando más la vez, más te emociones. Como una canción pasada de moda, que hace introducirse en otra onda, es esa persona para ti nunca pasa de moda aunque te haga llorar, reír, gritar, etc...
Quiero susurrarle al oído que te necesito junto ami, que quiero que me animes en mis días malos, y que hagas el tonto conmigo en mis días buenos, que necesito una de tus sonrisas, o de tus miradas, un chiste poco gracioso, o hasta un gran silencio junto a ti, me cagaría en la distancia diez, cien o hasta mil veces si hace falta, te pediría unos segundo de tu vida, y te afirmaría lo evidente, que te quiero aquí, a mi lado.

Me siento sola.

Domingo noche, delante de mi portátil, me descargo y actualizo algunas cosas, me pongo al día con algunas cosas del curso y de clase... y me siento sola.

Me acostaré sola, me levantaré sola. Por suerte mañana con el ajetreo, el ruido, las prisas... lo olvidaré un poco, un rato.

Es el verano, que me mata, lentamente.

Te quiero aquí conmigo.

Que yo lo que quiero es que estés aquí conmigo, echado en mi cama, mientras nos miramos y juegas con mi pelo me acaricias y yo te sonrío, que nadie nos moleste y que solo se escuche los latidos del corazón. Qué mientras te cuento mis cosas y lo que me pasa vengas me abraces  y me beses del tal forma que me quede sin respiración, que empieces a susurrarme cosas al oído y no entienda nada y nos riamos que me mires a los ojos y después a la boca y sonrías, que hagas que se me ponga la piel de gallina como haces siempre cuando me escribes, que me des la mano y nos miremos y yo te sonría, que quiero besarte hasta que darme sin aliento. ¡QUE YO TE QUIERO AQUÍ CONMIGO JODER!

Solo fue un sueño.

Ella: ¿Qué haces?
Él: Nada, juego con una pelota jaja... Te extraño
Ella: Yo también, quiero verte. ¿Qué tan lejos está Comorodo de Colombia?
Él: Hmm, no sé. Tengo una idea, pero dirás que estoy loco
Ella: ¿Qué idea?
Él: No cuelgues, voy a cambiarme y a empacar algo de ropa
Ella: ¡¿Qué!? ¿Ropa para qué? ¿De qué hablas?
Él: Te necesito; necesito verte
Ella: Estás demente jajajajajaja, no eres capáz
Él: ¿Bromeas? Lo haré pero me tienes que hablarme todo el camino
(Empaca, salé del auto y empieza a conducir)
Ella: Esto es una locura, aún no te creo capáz
Él: Estoy decidido; ¡Si no te veo me volveré loco, lo sé!
(Se oye un frenazo y cortezas de autos)
Él: ¡Sal de mi camino, idiota! ¡Voy a ver el amor de mi vida!
Ella: ¿Qué pasó? ¿Estás bien?
Él: Sí, sólo un imbécil daltónico que no sabe la función de un semáforo
Ella: Jajaja, te amo
(Él se queda pensativo por uno segundos mientras conduce...)
Él: Yo también te amo
(Llega al terminar y empieza hablar con la encargada de los boletos)
Él: Señorita ¿A que hora sale el primer tren a Colombia?
Ella: ¡¿Es enserio!?
Srita: Sólo queda un boleto y sale en una hora aproximadamente
Él: Perfecto; Quiero ese boleto
Ella: ¡Respóndeme! ¡Estás demente!
Él: Shh, también quieres verme ¿o no?
Srita: Aquí esta disfrute el viaje
Él: Gracias
Ella: ¡Qué nervios! ¿Cómo me haces esto? Estas loco, Axel
Él: Jajajaja, así de loco me quieres
Ella: ¡No! En serio. ¿Estas seguro de lo que estás haciendo? ¿Dónde te vas a quedar?
Él: Jajajaja, rayos no le había pensando ¿Estás en tu computadora?
Ella: No, pero esta cerca ¿Por qué?
Él: Consigue el número de un hotel más cercano y me lo pasas, por favor
Ella: Hmm, bueno; ¿Cómo llamarás sin colgar? Dijiste que hablaríamos todo el camino
Él: Existe más de un teléfono en el mundo, mi cielo
Ella: Tonto. ¿Tienes para anotar?
Él: Sí, dime
(Ella le da el número del hotel)
Él: Jaja gracias; ya reservo
Ella: No lo puedo creer aún, de verdad
Él: Cálmate; no es nada comparado con todo lo que yo haría por ti
Ella: Cállate, eres un tonto
Él: Te amo
Ella: Yo también te amo
Él: Estoy aburrido, divierteme mientras espero el maldito tren
Ella: ¡No maldigas! Maldita sea
Él: Jajaja tonta
Ella: Estás demasiado demente
Él: ¿No tienes otra cosa que decirme? Ya sé que soy demente jajajaja
Ella: Hmmm, ¿Cómo se supone que te divierto?
Él: No sé; creo que ya subiré al tren
Ella: ¿Te dejan ir con el teléfono?
Él: Eso espero, dije que hablaríamos todo el camino
(Entra al tren; por suerte aún hablando por teléfono)
(Ella ríe con un tono de ironía)
Él: ¿De qué te ríes?
Ella: De nosotros, esto es increíble
Él: Si no quieres no lo hago
Ella: Jajaja ya estas en el tren, no hay vuelta atrás; además,  si quiero y lo sabes
Él: Jajaja es verdad, pero igual no pienso dar marcha atrás
Ella: ¿Qué supone que le diré a mi mamá?
Él: No sé, no lo había pensado
Ella: ¿A quien engañas? tú no piensas jajajajaja
Él: Gracias, yo también te quiero corazón (tono de ironía)
Ella: Sabes que sí jajajaja
Él: Si no fuera así, no estaría en esta locura
Ella: Dime qué vez
Él: Muchas gente, muchos asientos... (Mira por la ventana.) Hmmm, árboles, más gente, casas
Ella: Quiero estar ahí contigo
Él: Aquí estarás cuando te secuestre y nos escapemos jajaja
Ella: ¡Sí, claro!
Él: Esto se está moviendo ya
Ella: Qué locura, no puedo creerlo
Él: Es real, nos veremos en unas horas
Ella: ¿Qué llevarás puesto? ¿Cómo te reconozco? ¿Dónde nos veremos?
Él: Cálmate, una pregunta a la vez jajaja
Ella: ¡Responde, no es un chiste!
Él: Sueter blanco, jeans, gorro blanco... ¿Podemos vernos en el parque del que me hablaste?
Ella: ¿El que está aquí cerca donde vivo?
Él: Sí, ese
Ella: ¿Cómo sabrás cómo llegar aquí?
Él: Preguntando, supongo, después me las arreglo, es lo de menos
Ella: ¿Es enserio todo esto?
Él: Amor, estoy montando en un tren; escuchaste mientras compraba el boleto; casi que me reservaste una habitación del hotel; ¿Te queda alguna duda?
Ella: Es que es tan surrealista; esto no pasa; no a mí
Él: Está pasando. Ahora dime: ¿Como te reconoceré?
Ella: ¡Ni siquiera sé qué ponerme!
Él: (En vos baja) Mujeres..
Ella: Cállate, te escuche
Él: Jajajajaja, perdón, perdón. ¡Ya dime!
Ella: ¡No lo sé! (Se levanta, busca entre su ropa) ¡No tengo nada que ponerme!
Él: Qué exagerada, algo ha de haber; O sino así mismo como estés
Ella: ¡¿Qué?! No, estoy en pijama, Axel
Él: No me importa lo que lleves puesto, me importa que seas tú. ¡Quiero verte ya!
Ella: Ya, después veré; mientras busco, dime que vez
Él: El cielo...
Ella: ¿Cómo está? Descríbelo para mi
Él: Azul, con pocas nubes... Tienes que verlo, le tomaré una foto
Ella: Tómate una foto a ti también
(Le toma una foto a la ventanilla y una a él con los ojos cerrado con fuera y sacando la lengua)
Él: Ya está, salí feo, ya no me vas a querer
Ella: Jajaja, quiero verla
Él: Quiera una foto juntos. No, ¡quiero MUCHAS fotos juntos!
Ella: Que vergüenza que me vean contigo, mejor no jajajaja
Él: Jajaja ok.¡Me quiero bajar del tren, el amor de mi vida ya no me quiere!
Ella: ¡Cállate loco! Qué idiota eres, ¡qué idiota!
Él: Tú lo buscaste jajajaja
Ella: ¿Cuánto falta?
Él: No lo sé, no mucho, supongo...
(Pasadas unas horas, el tren se detiene, él se baja y busca su equipaje)
Él: ¿Dónde puedo alquilar un auto? No te sacaré a pasear en un bus jajajaja
(Ella le dice el sitio, él para un taxi y a por un auto; luego empieza a conducir  la casa de ella)
Él: ¿Dónde era?
Ella: ¿Dónde estás?
Él: Jajajaja, no tengo idea. Espera ya sé
(Para otro taxi y indica la dirección a donde va para que lo guíe)
Él: Soy un genio; le dije a una taxista que me conduzca hacia allá
Ella: ¡Y yo aún no se que ponerme!
Él: Estoy cerca
Ella: ¡¿Qué?! ¿Ya?
Él: Sí, pero antes tengo que comprar una cosa, tienes tiempo
Ella: ¿Qué cosa?
Él: ¿Qué te importa? Jajajajaja no te quiero decir
Ella: ¡Dime!
Él: Ehmmm, nada, nada, ya voy para allá
Ella: Hmmm, ok
(Se detiene en una floristería y compra la rosa más bella del lugar)
Ella: ¿Qué es eso que se oye? ¿Dónde estás?
Él: Nada, ya voy en camino
Ella: ¡Nunca me dices nada!
Él: Ya tendrás oportunidad para golpearme por eso jajajaja
Ella: Sí, eso es lo primero que haré
Él: ¡Escucha! Pon atención
Ella: ¿Qué?
(Le sube el volumen al radio del auto; se oye ''Just the way you are'' - Bruno Mars''
Él: When I See You Face...
Ella: ¡Te odio! Cantas feo, cállate
Él: No me importa canta conmigo
Ella: No, eres demasiado tonto jajajaja
Él: Estoy en el hotel que me dijiste. ¿Ahora hacia a dónde?
(Ella le indica la dirección y él llega a la puerta de la urbanización, donde habla con el vigilante)
Él: Buenas tardes
Vigilante: Sí, ¿que se le ofrece?
Él: Vengo a ver a Angie Lopez casa número 16
Vigilante: Ok, pasa
Él: Gracias
Ella: ¡Dios!
Él: Dios no, Axel, por favor
Ella: Imbécil jajajaja
Él: Ya estoy afuera, no sé que casa es la 16, así que iré al parque
Ella: Espérame ahí
Él: Estoy nervioso, ya no quiero jajajajaja
Ella: ¡Vete pues!
Él: ¿Después de todo lo que recorrí? Estás loca
Ella: Ya estoy lista, voy para allá ¿Ya puedo colgar?
Él: ¡No! Quiero verte llegar hablando por teléfono
Ella: Jajaja ¿Por qué?
Él: ¿Que haré mientras vienes? Hablarte me calma
Él está sentado en uno de los bancos del parque impaciente por verla y escondiendo la rosa detrás de sí.
No para de reírse de los nervios por el teléfono y no puede evitar mirar hacia las cosas a cada segundo para verla llega. De pronto va que alguien se acerca; una chica de cabello largo y negro. La chica está sonríendo y sosteniendo un teléfono. Ella lo mira y baja la cabeza riendo de los nervios. Los dos se sonrojan. Él se levanta y va hacia donde está la chica.
Ella: ¿Hola? Jajaja qué locura, es enserio
Él. Wow...
Ella: ¿Qué? Cállate, estoy demasiado nerviosa
Él: ¿Enserio eres tú?
Ella: Duh, tonto
Él: Eres demasiado hermosa
Ella: ¡Cállate!
Él: Tengo algo para ti
(Saca la rosa, se la entrega mirando fijamente sus ojos mientras ella casi no puede sostenerla de los nervios)
Ella: Gracias... Qué hermoso
Él: No podía llegar con las manos vacías
Ella: ¿Nos sentamos? Creo que tenemos demasiado de qué hablar
Él: Claro, vamos
(Se sientan en el banco donde él esperaba en un principio y comienza hablar. Ninguno de los dos pueden creer que el otro esté así; de cerca)
Él: Ven, vamos a los columpios
(La toma de la mano y van corriendo como niños; se sientan a seguir conversando)
Ella: Dime ¿Soy como imaginaba?
Él: No.. Eres aún más perfecta... A ti te puedo tomar de la mano y ver cómo te sonrojas cuando te ríes
Ella: Cállate
(Lo suelta y se cubre la cara con sus dos manos. Ríe tiernamente al ver que se ruborizó por lo que dijo. Toma una de sus manos y empieza a jugar con sus dedos . Ambos se miran. Él le aparta su cabello de la cara rozando suavemente sus mejillas, ella toma su mano. Ambos sonríen, no pueden creerlo...)
Ella: Quiero ver la foto que te tomaste al cielo y la tuya
Él: Listo, pero no puedes burlarte de mí
Ella: Trataré, pero se que saliste feo
(Él saca la cámara y le enseña las fotos. Ella se queda mirando la foto de él con ternura y sonrisa se forma e su cara)
Él: Ya viste, jajaja devuélveme la cámara
Ella: No, sonríe
(Ella apunta la cámara hacia él y le saca la foto)
Él: Ey, tenemos que salir los dos o sino no vale.
Él se levanta y toma la cámara; se inclina detrás de ella poniéndose a un lado y enfoca la cámara hacia los dos. En eso, sin querer, sus mejillas rozan y él se aleja un poco para voltear a mirarla. Ella hace lo mismo y se miran mutuamente. Él se acerca y cierran los ojos. Roza sus labios con los de ella y empieza a besarla a lo que ella responde. Fue el beso más hermoso, el momento más hermoso en la vida de ambos. Al darse cuenta en los que estaba pasando, se separan un poco y se abrazan. No quiere que ese momento se termine. Ella, tartamudeando sin poder hablar de los nervios, finalmente dice: ¿Y la foto?
Él: Claro, la foto.
Ambos sonríen y él toma la foto. Se queda admirándola unos segundos y, sin quitarle los ojos encima aquella cámara, toma la mano de ella y la aprieta suavemente.
Ella despierta con lágrimas en los ojos, le da un golpe a la almohada y se vuelve a dormir.

Formas de suicidarse.

Si, lo sé. Es candente partir este blog con un tema tan delicado, pero es mi atracción... es la magia de mi alma. Si, soy una chica oscura en mi corazón, no por moda, no por tiempo... siempre he sido así. Pesimista por naturaleza acá les dejo una listilla que yo he ido averiguando sobre formas más fatcibles de suicidarse.

Cortándose las venas: Muy común usado por muchas personas (en especial jóvenes y me incluyo). Con cuchillo, cartoneros, agujas, gilletes, o cualquier otro elemento que se hieren con profunda en las muñecas por donde se ve circulan las venas.
De esta manera se produce cortes graves que sangran hasta producir la muerte. De un promedio conocido de 5 litros de sangre, si uno pierde 2.5 perderá la conciencia, y se entra en coma que finaliza en muerte.
Muchos especialistas coinciden en que cortarse las venas en forma horizontal (como en las películas) no es muy eficaz, demora mucho y causa agudo dolor. Se recomienda cercenar las venas al mismo sentido por el cual se ven. Algunas personas lo recomiendan hacerlo en bañera llena de agua, pues el agua lavara tus heridas y hará correr más sangre, pero corres el riego que te cure, en vez de agravarte como quieres.

Tomar pastillas: También llamado el ''suicidio de las mujeres'', por ser muy usado por estás. La dificultad de ese método, radica en la complejidad para obtener las pastillas que las farmacias no entregan sin receta médica (De todos modos será una caja o menos, y eso no les sirve) o un amigo, te las consiga... no podrás contar con ellas.
Ya teniéndolas, dependiendo del tipo de pastillas (cada química es diferente) ten cuidado en no vomitarlas al tomarlas, ya que ''Si vomito no muero'' el vomito al tomar las pastillas para dormir es debido al rechazo que se siente el estómago, a veces no sucede nada, pero en la mayoría de los casos sí. Se recomienda tomas las cápsulas con algún trago fuerte (ron, whisky, aguardiente, etc...) Para así quedarte dormida/o o agravar tu estado. No lo hagas en casa, en especial si hay gente, ya corres el riego a que te pillen y te lleven a un hospital para desintoxicarte.

Día gris...

Busco entre la gente alguien como yo, intento abrirme y pensar que todos somos iguales, cuando más doy de mi, más me caigo. Espero una mirada que me anime a continuar, espero una respuestas que me pueda arreglar, nada me convence, todo es igual. Tengo la esperanza de cambiar mi vida, sigo soñando con algo mejor, hoy me he levantado con otro día nublado y día a día compruebo que hoy es peor.
Hoy, otro día más, otro día gris, que se vuelve asomar, y espero que se vaya, y cierro los ojos pero ahí esta,  otro día gris que se vuelve a despertar.

Mi soledad y yo...

Aún siento una molestia, aquí en el centro de mi pecho. Algo que golpea día tras día, pidiéndome algo que parece sencillo. Al pasar los días suele aliviarse a ratos, pero no todo es calma en mi interior. Aunque todo parezca estar calmado, es allí donde el ruido se mucho más fuerte que siempre.

Inmóvil, pensativa, desarreglada. No tengo nada para motivar este cuerpo a que avance. No logro desprenderme de una enorme burbuja que me perturba. Quedo en silencio, cierro los ojos. Cuento hasta 3 para intentar volver. Pero no lo logro, pero sigo aquí sentada. A veces con frío me cubro toda y en segundos empieza el calor. Así varias veces, hasta que logro conciliar mi sueño. Intentando que el día llegue, me traiga una señal buena. Siento un cansancio de la nada. Mi cuerpo parece estar golpeado por todos los lados, pero no hay un moretón a la vista. Abro mis ojos después de pocas horas dormida y todo parece estar igual, nada ha cambiado. Los mismos rayos que traspasan las cortinas, el mismo ventilador con ruido, el mismo calor en el ambiente y la misma soledad de siempre...

Contigo a la distancia...

Es que te has convertido en parte de mi alma ya nada me consuela, si no estas tú también más allá de tus labios, del sol y las estrellas. Contigo a la distancia , estoy.

Eres fea.

- Eres fea.

+ Me da igual.

- Eres gorda.

+ Me da igual.

- Eres tonta.

+ Me da igual.

Esta chica, a llegar a su casa, llora.

Lee esto.

¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte?. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lápiz y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 112 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga?

Hoy tengo ganas de llorar.

Hoy tengo ganas de llorar, de decir al mundo que ha ganado, que la vida no es como la soñé, que lo sueños no se hacen realidad, que la esperanza muere con el paso del tiempo, que la soledad irrumpe como rayos de sol por la ventana, que el día se hace cada vez más oscuro y que mi corazón se endurece cada paso que doy.

Hoy dormiré y mañana el mundo sentenciara.

Toda mujer...

Toda una mujer debería tener...

...Un antiguo amor con el que pueda imaginar volver... Y no el que te demuestre los lejos que a llegado...

...Suficiente dinero para poder comprar su propia vivienda...

...Algo perfecto que ponerse, si la sita de sus sueños quiere verla esa noche...

...Una juventud que está contenta de dejar atrás... Y un pasado ''jugoso'' que contar a sus nietos...

...Un juego de destornilladores, un taladro y un juego de sujetador negro de encaje...

...Un amigo que siempre le hace reír... Y uno con el que llorar...

...Sentir que controla su destino...

Toda una mujer debería saber...

...Cómo enamorarse sin perder la cabeza...

...Cómo dejar un trabajo, romper con un amante y enfrentarse a un amigo sin perder la amistad...

...Cuándo intentarlo con más ahínco... Y cuándo dejarlo...

...Que no puede cambiar la largura de sus piernas, la anchura de sus caderas, o el carácter de sus padres...

...Que su niñez puede que no haya sido perfecta, pero ya ha terminado...

...Cómo vivir sola...

...En quién confiar, en quién no...

...Dónde ir... ya sea la casa de su mejor amiga o a un acogedor refugio de montaña, cuando su alma necesita un consuelo...

...Lo que puede lograr o no lograr en un día, en un mes, en un año... en una vida...

Hoy me siento vacía.

Hoy me siento vacía como si no perteneciera a ningún lugar.

Como una estrella fugaz que sin horizonte cae.

Vaya a saber a que sitio sin tener por quien brillar.

Como sol en eclipse sin luna que lo abrace.

Como mar sin arenas de bajo de sus aguas.

Nido que no es fertil pues sus aves se han ido.

Y no parieron nada.

Yo huerfana en el mundo, soy sombra sin luz propia, 

Soy ajena, mundana, soy esteril, soy nada.

Pertenezco al insomnio de un vago recuerdo, 

De un oscuro cielo, de un llano de lagrimas.

Soy del eco el silencio y del moribundo el aliento.

A pesar de la distancia.

Hoy te estoy sintiendo y estas ami lado provocándome sonrisas, trayendo ami mente sensaciones agradables ... A pesar de la distancia siento tu mirada y la sinceridad de tus ojos brindándome una incondicional confianza.
A pesar de la distancia, te noto cuando en momentos tristes te veo ami lado dándome todo tu apoyo... cuando son alegres también te siento ami lado compartiendo y dibujando sonrisas.
A pesar de la distancia, muchos de mis momentos quisiera compartirlos contigo... Tú también sabes donde encontrarme.. A PESAR DE LA DISTANCIA...
Hoy quiero decirte que... hoy cuento con tu amor,
Y que a pesar de la distancia, eres algo valioso e importante.
QUE A pesar de la distancia... siento tu acogedor abrazo.. noto.. tus palabras de ánimo... aunque no las escuche...
Sé que estás aquí, conmigo... a pesar de la DISTANCIA.
Gracias... gracias por esos momentos que han llenado de sentimientos mi vida... gracias por tu amor.
GRACIAS POR ESTAR JUNTO A MÍ, A PESAR DE LA DISTANCIA.

Personal-profesional.

Cuando sientes un vacío, cuando te sientes demasiada apretada, cuando sientes una bola en el fondo de la garganta, cuando sientes que no eres ni un trozo de papel arrugado en la basura.
Bien, lo que siento hoy es algo desafortunadamente desagradable.
Vívelo, siente un enorme cuchillo de cierra suavemente atascando a nivel de tu tráquea. En la mía, impidiéndome hasta tragar ese cúmulo asqueroso de saliva, ahora siento que todo lo que me venció debe salir por donde entró, pero difícil es con tal cosa saturando el peso.
Es el momento de buscar otra salida.

Aprende a separar lo personal de lo profesional es un consejo.

Volver atrás en el tiempo.

Siento que en algún momento voy estallar, parece que tanto miedo no cabe en mi cuerpo. Una mezcla de innumerables sentimientos en mi cabeza hace que me desborde.
Y no sé que es lo que siento, actividad, tensión, argumento...
Busco desconsoladamente capacidad para reaccionar antes mi desliz, pero no logro más que encontrar preguntas estúpidas que se cuestionan mi existencia.
Abrazando por pequeña que sea cualquier consideración logro encontrar un lugar en el vacío, un cómodo vacío que me llena de nada y proporciona ligereza para enfrentarme a todo.
Un cúmulo de recuerdos me hace pensar que estoy volviendo atrás en el tiempo... No tengo hambre, no controlo ningún tipo de sentimiento y lloro de desesperación si recuerdo quien soy y como soy.

Hoy he tenido fuerte impulsos controlados durante el día, y digo controlados porque era demasiado poco lo que estaba en mi estómago como para luego vaciarlo.

Distancia, amor y otras drogas.

Dicen lo que es fácil viene, fácil se va. Igual fue fácil encontrar el amor pero no tanto mantenerlo a la distancia. No creo que pudiese sin tus 'te quiero' constantes, sin un 'buenos días princesa'. Llevo tanto días sin verte que hasta perdí la cuenta. solo sé que son los mismos días sin besarte y sin escuchar tu voz. Y no, un teléfono no alivia la espera. No hay cura fácil para la distancia. No existe medicinas, ni remedios. No se sabe cuándo acabará. Ni siquiera se sabe cuándo duele, porque cada día suele más. Lo único que espero, es que no te separes de mi. Viniste fácil, pero no te iras igual, ¿verdad? Si lo haces yo me voy contigo...

Ya han destrozado varias vidas.

Luisel Ramos.

Thayrinne Machado.

Carla Sobrado Casale.

Beatriz Cristina Ferraz.

Maiara Galvao.

Ana Carolina Reston.

Eliana Ramos.

Isabelle Caro.

Ahora... cierra tu mente de nuevo y levántate mañana pensando que tienes que

Acabar como ellas para ser princesa.

Yo me levantaré y continuare con mi lucha.

Me pierdo.

No me hables, ¡déjalo ya! ¿no vez que estoy intentando dejar mi mente en blanco?

Cállate ¡me pierdo!

No puedo controlar la situación y no se da cuenta de que no me importan sus problemas. Si ni siquiera le conozco, pero me habla como si fuéramos amigos de toda la vida. Mientras oigo palabras sin sentido intentando escuchar mi silencio, pero me pierdo.
Es demasiado trabajo, marcar un si con la cabeza cada final de la frase y escucharme ami al mismo tiempo. No puedo, me pierdo.
Cuando por fin logro encontrar una posible voz interior y me concentro plenamente en ella, mi interior conecta con en el exterior y de nuevo me pierdo entre múltiples conjuntos de letras llamadas palabras.
No lo distingo... ¿Qué me dices? ¿Qué me digo?

¡Basta!

¡Estoy harta de oír y escuchar! ¡Cállate!

Imagino mi mente en blanco y consigo tener mi mente ocupada en tener la mente en blanco, pero vuelvo a oír sin querer escuchar una maldita palabra.
Hallo mi mente más allá, pero el más allá no es un buen lugar para mi mente porque... me pierdo.

¿El amor de tu vida?

[...] Y poco a poco te va gustando, cada detalle, esos primeros regalos, cartas que te llenan de felicidad, te estas enamorando se te nota. Nunca habías sentido algo así, al menos sientes eso ahora; sus besos son su comida favorita, sus brazos tu mejor abrigo.

Y van pasando los meses y ya sientes que es el amor de tu vida, porque la felicidad invade tu cuerpo y no puedes explicar que es lo que sientes, tienes la sensación de que tu corazón va a explotar porque no hay lugar para sentimientos tan hermoso.

Amas de una manera extrema y única; te encanta.

Comienza las peleas, piensa que es normal porque siempre se solucionan sin importar de quien sea la culpa. Besos y abrazos después de cada momento malo, te dan la seguridad de que todo esta y siempre estará bien.

Las cosas van cambiando, no todo esta hermoso con al principio, las discusiones continúan pero el perdón no es inmediato, el orgullo se esta consumiendo la relación, por tu mente pasan muchas cosas, dudas, miedos; quizás la posibilidad de que haya otra persona. Y así continúan, no sabes si es amor o que pero a pesar de todo sigues adelante a pesar de lo malo, a pesar de que notes que ya de que ya no quieres estar a tu lado, tienes una mínima esperanza, crees que todo puede cambiar, tiene que cambiar.

- Ya no podemos seguir así, debemos terminar....

Así vez como el amor de tu vida, esa persona que lo era todo para ti y con quien compartías cada cosa se va volviendo nadie, quien era lo más importante no es más que alguien extraño, alguien que algún día, con suerte, quizás volviera cerca de ti.

Sufres, crees que la vida acaba, te ahogas en un mar de lagrimas sintiendo hasta ganas de morir, no puedes creer que ese gran amor, ese único amor ya no este a tu lado, tus días son negros... Te duele el pecho se acaban las lagrimas, no hay mucho porque llorar.

Poco a poco vas olvidando y un día sin darte cuenta llega alguien más que poco a poco te va gustando, cada gesto, cada detalle, ahí esta, tu único amor, el nuevo amor de tu vida...