Bajón existencial.

Si de verdad todo tiene precio... ¿A qué precio debo pagar mis sentimientos? ¿A qué precio mis esfuerzos? ¿A cuánto mi solidaridad? ¿El precio es sentir que eres la más estúpida e inocente de todas? Al final... ¿Para qué me buscan? ¿Para qué me llaman? La gente me ama por mi cuaderno de filosofía, por mis apuntes de castellano... La gente me ama cuando puedo contestar qué entra en el examen. Ayer sábado mi compañero de piso me preguntó: ¿No sales?, mí respuesta fue directa y clara: ''No tengo ganas'' Pero cuando salió mi cabeza hizo una reflexión: ''Y si quisiera salir''... ¿Con quién lo haría? ¿Con qué amigos? ¿A quién llamaría? A nadie. Porque no tengo a NADIE.
La tengo a ella, le tengo a él, pero... para ella no soy ninguna prioridad, ni siquiera para él. ¿Quién pondría la mano por mi en le fuego? ¿Mi madre? Y yo hasta ahora pensando que era importante para alguien, que ere... si no lo primero, lo segundo. Pero no, hoy me siento como un cero a la izquierda, como una mota de polvo a la que solo falta barrer, como un pañuelo usado en el fondo de la papelera.
¿Porqué la gente que supuestamente me quiere no me busca en sus malos momentos? Me siento total y asquerosamente INÚTIL. ¿Porqué prefiere la pared dura para llorar en lugar de mi hombro, mi calor, mis dedos para secar tus lágrimas? ¿Porqué no cuenta conmigo? ¿Qué soy? ¿Qué significo?
Quisiera ser parte de su familia, me sentía parte de ella, sus padres... mis segundos padres, su hermana... como mi propia hermana... pero hoy ya no me siento así, hoy me siento fuera de lugar, apartada como esa mota de polvo.
Al fin y al cavo es verdad, es verdad que los únicos que están ahí siempre... son tus padres, pero yo no quería creer que eso fuera cierto... quería pensar que alguien más estaría ahí. Pero no.
¿Cómo debo sentirme cuando mis preocupaciones significan tonterías para él? ¿Cómo te sentirías tu si la persona mas importante para ti... a medía conversación que para ti es importante deja de contestar y añade: ''me estoy durmiendo''. Obviamente dije ''buenas noches'' ¿Y cómo te sientes si se despido con un ''igualmente''? Créeme, me sentí como una autentica estúpida... También sentí rabia al pensar que para él era tan fácil decir esas palabras y dormir tranquilo mientras yo me rompería la cabeza tratando de entenderlo, me desidrataria tratando de calmar mis tristezas con mis lágrimas. Mi sentimiento era estúpido... no quería que fuese cierto por eso no dejaba de mirar la pantalla de mi móvil pensando que escribiría, pero fue cierto, no escribió.  
El dolor que ya no cabía en mi siguió creciendo al darme cuenta de que no, de que afectivamente nos personas no pueden quererse igual, que una siempre quiere  más que otra... que siempre tiene el poder el que menos quiere y por tanto yo siempre soy la perdedora. ¿Cómo eres capaz de decirme que me quieres si tu no sabes lo que es querer? Yo que siempre estoy ahí... que siempre pienso en ti antes que en mi... Yo que antepongo a todo, te priorizo (como no debiera) Yo que busco tu felicidad antes que la mía... Yo si puedo decirte que TE QUIERO, pero... ¿A qué preció? ¿Cuánto y que tengo que pagar por quererte? No quiero pagar el precio de sentirme polvo.